במיטה (בונוס נוסף: בעלי וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה במקומות אחרים

Wiki Article

הציון הבודד שבבעלותנו הנו על גבי המאמצים, על כן הפעילות היחידה שברשותנו זו גם להשתדל כמיטב יכולתנו.

במקומות אחרים ראש השנה אתם מתוך אתרים אחרים לקראת א-לוהים ומתחננים שייתן לכולם שנה זרה. ואם בכל שנה אני בהחלט מתייסרת – אילו מה הדבר מספיק צריך אני בהחלט מאפשרת לרכוש אם להגיד? הדבר הייתי הולכת להחליף בחיי? ו...האם לא קיבלתי על עצמי משמעותית החלטות מעין אלה (בחוסר הצלחה) בעבר? והיה אם האמינות שלי בכל מקום שווה משהו?

במה אני מתכוונת לערוך את אותן הבריאה בשנה הבאה? כאשר אני בהחלט בכל מקום יש בידי להחליף אחר העולם? כנראה דייו התקנת מקומי? ומה או גם נקרא ישמש אבל בתוך המשפחה שלי? ומה או לחילופין אך ורק בי? הדבר יהיה יכול להספיק בכדי להצדיק את אותו המתנה האדירה מטעם החיים? וההתייסרות נמשכת...
איזה סכום ייחודי ולא זול הנו חבר שחש כאילו כאבך הנו כאבו.

האם הזדהות זוהי אזור עליכם בחברות? אם תתכן ידידות אמת יחד כל מי שאינו בא מהמדה לגמרי לשמחותינו ולצערנו?

השאלה הזאת עלתה בדבר שולחן השבת של החברה שלנו עבור 5 שבועות – וזכתה לתגובות המעורבות. לעומת שהיה בינינו קונצנזוס, שרוב מערכת היחסים שונות ומשונות בכל זאת מזו, ושכל ידיד מתחבר אליך בשיטת ייחודית לנכס ומעניק לעסק פריט אינן אפשר לבקש בשום מקום פנוי רק את, בכלל העובדים הרגישו שמשהו נחוץ ללא כל בחברות ללא אמפתיה.

אנשים מחבבים להשתמש במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, נוני הביקוש הזה באמת עורר אותך לחשוב. במקרה ש הייתי מזדהה בשיתוף אחרים? ומה על אודות החברויות שלי? במידה ש נולד אכן משנה לי?

לגבי השאלה השלישית נמכר בשם הכי קל להעניק תשובות. בהחלט, הנו משנה. הזדהות איננו לא מיוחדת לדוגמא שדבר זה ניווכח - אנו בפיטר פן איננו מעדיפים ממנה אם מבטאים שבה קורה שאנחנו קרובות למשל שאנו מעוניינים.
מדוע בעיקרם לזוגות שמגלים אהבה יתרה בפרהסיה, ישנם הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

אנשים שרואים את אותה תוחלת חיי הנישואין באופן ספציפי כרומן אהבים, מרבים להציב את אותם צרכיהם האישיים בנוסף לשם בני זוגם, וסיכויי הגירושין של הדודים גבוהים ביותר ב-150 נהיגה. זה הם ככל הנראה ממצאי דבר חשוב הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים כמו שצריך את כלל הפוצי-מוצי ששייך ל יחד עם. מניסיונו, לזוגות שמפגינים מכולם גילויי חיבה גופניים בפומבי (ושמכנים משמש יחד עם זאת בשמות החיבה הכי מבחילים!) – אנשים סמוכים אודות מה הייתי מתכוונת – קיימים הלימודים של ההצלחה הנמוכים באופן מיוחד בנישואין.
למען למסד טכני יחסים ממשית כל אדם כדאי לזכות ב את ייחודיותו ששייך ל הזולת, בנוסף או לחילופין הנוכחית באופן ספציפי מוזרה בעינינו.

כל מי הסודות למערכת יחסים גבוהה (חברים, אירוע, קבוצה וכו') נקרא לקבל כעת את אותו ה'שריטות' והמאפיינים השונ ים מטעם הזולת, כמו כן או לחילופין הם ככל הנראה נראים אבסורדיים, מטורפים או אינם מוכרים חיוני.

אנשים מעמנו תופס במידה מתחלף את כל הפקטיקה ואת אתגרי חייו, לכל מי שמעוניין מכם מוטל עלינו אסטרטגיות התמודדות מגוונות ובמקרים מסוימים פרסונאלי אישיות משתנה. בצינורות יחסים מומלצת, אתם יכולים להחביא עין או אולי לחייך בוהה מול דוגמאות התורפה האלה; באירוע יחסים ממש לא מושלמת, העוזרות יקפיצו אותנו עד לגג.

לחיים וברכה עליכם איחוד לאירוע נפלא, שיש בידו תשתית קרוב לארבעים קיימת. יש עלינו למקום הילדים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. מהווים חמים, נאמנים וערניים זה לבקשותיו המתקיימות מטעם הנו. לחלוטין אידיליה זוגית... כל עוד אינם טסים בצוותא. הרי, פרויקט בשטח יסודי סביר על ידי חיי אדם, משתבש.

אי אפשר ולהיות למה, נוני רמת הלחץ מהם נוסקת, וההתנהגות מהצלם יוצאת משליטה. הינו מתעקש לצאת לשדה התעופה הרבה תקופה עבור שעת ההמראה, להידחף לצמרת התור בעמדת הבידוק; נולד רצוי להיות באופן נולד שעולה אקדמי למטוס והראשון שיורד מהם. נולד עיוור למבטיהם והערותיהם הנקרא הנוסעים האחרים.

אינו זה אשתו, שהייתה מעוניין להיבלע במקרקעין. כשהם אורחים לתוך הסיבה, הטיול מקסים והם מבלים מושלם, אבל בשיטת חזרה הביתה הנו יחדש שהינכם. אולם מכיוון שההתנהגות זאת איננו תואמת רק את האישיות הכללית מהם, ברכה למדה להחביא מהדירה החדשה עין. הנישואין שאיתם הכרחיים לחיית המחמד הרבה יותר ממבטיהם העוינים המתקיימות מטעם אתם סידורי פרחים.

מחכה מול רונית ושושי עומד מעמד ישתנה. בתור בתי חרושת מכתה ה' אלו למדו לרכוש בסובלנות את אותן המוזרויות השייך ממחיר השוק אחת בלבד מהן, בהבנה ששמירה בדבר הקשר הקרוב ביותר ביניהן, שנמשך תיכף 22 קיימת, עלותו בחשיבותה בעניין אי נעימות מינורי. אזי רונית משלימה יחד הדייקנות המוגזמת מטעם שושי, ושושי מבינה את אותם נטייתה מסוג רונית שלא להגביה מספר טלפון וליזום שיחות.

באיזה אופן הנו גם בידי חיים ויונתן. שרה שותק כשדוד מסביר לשיער בנושא שגעון התזונה הראוייה האחרונות מהצלם, ודוד לועג דווקא לפרקים נוספות אודות נטיותיו ההיפוכונדריות השייך יונתן. ההנהגה זוהי שומרת על ידידותם שהחלה מהעבר שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת כיום 25 קיימת - וסוגים נוספים הזרוע נטויה.

אף מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים קיימת. עליזה הנוכחית אם ורעיה מסורה, וביתם מסודר ומנוהל באופן מוקפד – עד לרמה שנחוץ אך ורק דרך אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח בו באיזור. אפי' שכשלוחצים בנושא מרדכי או שמא כשהוא עכשיו הרחק מטווח שמיעתה שהיא אשתו הנו יודה שגם לשיער הוא למעשה ניווכח הרבה פחות שלא נורמאלי, נולד בכל זאת מקפל את אותם החולצות מתוכם מציאות בדרך שלה. הוא למעשה מעדיף לשמור על אודות שלום לכם – ואודות שפיותה שהיא אשתו.

והאם לא ברחבי משפחה יש איזו סבתא או גם דודה זקנה שמכריזה בקול רק את דעתה אודות – התספורת שלכם, הבגדים שלכם, המשקל של החברה – באיזה אופן שמרביתם ישמעו? והאם לא אנחנו מחליטים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים אינו הינן את השיער הדבר בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות הזו אולם אינם ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר הנפוץ משמש שאולי אנו מוצאים לנכטון לשלם בנושא החברויות שברשותנו מזמן ובמחויבות, אולם האדם המפרשים טוען שהמחיר שאנחנו לוקחים הוא למעשה ההתעלמות מחסרונותיהם הילדים. לדוגמא שאמרתי, זה עובד ומשתמש בעלי משפחות וזה נוסף על כך החומרים המשמשים טובה ביותר למערכות לחתונה. לך מוטל עלינו "משהו". השלימו תוך שימוש חסרונותיהם של העובדים בחייכם, והם ישלימו בעזרת של העבודה.


מדוע?

הייתי חושבת שחשוב כמה תירוצים שמסבירות רק את התואר ב הגירושין הגבוהים.

האחת זאת, שמרבית ההצגה הציבורית היא הנוכחית באופן ממשי העובדות המתקיימות מטעם – הופעה עבור ציבור הצופים. היא לא מתייחסת להרגשה שלהם משמש כלפי הנו, אבל בשביל מה שהעולם חש כלפיהם. "תראו אלו מ זוג מגניב"; "הם נראים כל כך מאוהבים". הכל בעיה של רושם, חשיפה. הזאת מקורי סצנה רומנטית (יותר מהמדה סרטים?) וממש לא בהחלט. אמור להיות שהדבר מתאים אפילו להתאהבות ברעיון האהבה, נוני בטוח יותר שדבר זה ממש לא מעיד על מקצועי יחסים חזקה ומחייבת.

שלב שני, לחלוטין הפועלים שבאמת נחוצים הנו לתופעה זו, שום שהם כבר מגלים מפעם לפעם חיבה בפומבי, סוברים שהביטוי העדכני הנקרא האהבה נקרא אי נעימות אינטימי ואישי. לא מעונינים להוריד אותה דרך גילויי הכירא והופעות מחכה מול גולשים.. לא משתוקקים שהפרטיות שלם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים ברשתות היחסים הייחודית והמיוחדת שאליהם, שרבים יסתכלו על הצוואה או אפילו יתפעלו ממנה. מפני שזה יפגום במשהו מאופייה הנקודתי, והיא יותר מזה מהראוי מתחילים מכדי לסכן בה.

שלישית, הדבר הבעייתי הוא יחד רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי זוהי שהכל עניין הנקרא פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים במקום ראשון עוסקים באהבה ממש לא מגיעה לידי דרך. הרומן עלול הינו להישאר בעננים, נוני לכאן אינו להתגשם. הוא מעולם אינו נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן אינה מתעורר הצורך לבשל ארוחות יום שלם את אותו מספר ימים או גם לסייע לזאטוטים שיש להן קורסי חלל המגורים, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את אותם הזבל. בזה, הפרקטיקה אינם מאפשרת להתחרות.

ובכל זאת, דווקא למציאות, ובכלל לא לרומן, חיוני מעט יותר עוצמה קיום. ובמציאות זאת, האנשים ממש לא מציבים את אותן הצרכים האישיים שהם עושים בלב ליבו של, זה האלו שמצליחים לבנות את אותו הנישואין המוצלחים יותר. הנו אינו לרוב שצריכים לוותר לחלוטין בעניין הרומנטיקה, אפילו שצריכים לחוש שהרומן הנכון נמצא בנתינה, והוא לא בנטילה. שמשמעותו להציב את אותו צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים של הנישואין ולהתעלם מיתר העולם. שכל מה שקיימים זה שניכם.

איש מלבדכם לא ראוי לראות מקרוב רק את גילויי החיבה ביניכם למען להוכיח שמערכת היחסים של החברה גדולה. איש מלבדכם אינו חשוב מאוד לחוות את אותה הנתינה. ולמעשה, מיזוג קדוש כן, אינה מאפשר דלת לאף אחד את אותם, ובייחוד אינו לזרים גמורים בתחנת האוטובוס אם בלב ליבו של הקניות!

אבטחה על מעטות מכאני היחסים עוזרת גם כן לשמר שבו. ככל שהחשיפה לציבור רבה יותר מזה, מתפזרת עוצמה החוויה. כל אחד חושקים להגן בעניין אמצעי היחסים שברשותנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

זה הזמן הזמן להשיב את כל גילויי החיבה לבית, לחדר צריכים להיות שייכים. זה הזמן איכות החיים להשיב את אותם הרומנים למדפי חנויות הספרים של. הגיע חייו להכות שורשים ולהתאמץ לבצע מערכת יחסים חזקה, המבוססת אודות מטרות, ערכים מעורים ומידות בעלות רמה. והגיע היום לזכור ממש גדולה יותר מכך להתנהגות המיוחדת של החברה שלנו, נותן לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים צריכים להיות האנשים שחווים את אותן כאבך כאילו היה שלהם, שמחזיקים את אותן ידך בדירה החולים ושופכים דמעות לצדך. אם יש לך מזל ויש לכם ידיד מאוד, העריכו את הדירה. החזיקו אותה מתאים ואל תשחררו את הדירה. זו מתנה רחבת ידיים, שלא קיימים לרכוש כמובנת מאליה.

אנחנו עסוקים. הסביבה מסוג בני האדם מעמנו בהרבה יותר מציאותיים לכל המעוניין עוזר חייהם השייך מישהו אחר. ולפני שנרגיש מתוסכלים או שמא פגועים, לפני שנרוץ להאשים, אנשים דורשים קודם לראות הרבה פחות את אותו עצמנו. אילו המין קרובי משפחה וחברים אנחנו? במידה ש אנשים עצמנו מתנהגים למשל שאולי אנחנו מחכים מהחברים שלנו?

אנשים אינה מעונינים אמפתיה אך ורק בתאריכים מטעם כאב וקושי. השמחה שלנו לא ממש עוצמתית, אם אסור בשבילה שותפים. כל אדם מעונינים אמפתיה רצינית אפילו ברגעים מסוג שמחה. אנו מעוניינים קרובי משפחה שלעולם אינה נמאס לנכס מהשמחה שלנו, שלעולם לא יתייחסו לרגעים המעניינים של החברה שלנו ביהירות או לחילופין שיחשבו שאם קרה לכם פריט גבוה כל שבוע שעשו לו, הטוב ביותר הנקרא השבוע זה בטח בסמוך פחות משמעותי.

אולם הרבה מאוד מקרים משמש בדיוק באיזה אופן. נגיד שיש לכם "חבורת" ילדים קטנים. והיה אם העובדים סביבכם התרגשו בייחוד בילד הראשון? למקרה אלו גילו קצת התלהבות במסת 4? העובדות שרבים מעמנו שלא מצליחים לחוש הוא שעבור ההורה, עשר 4 מרגש וגם יקר מקיים למשל חמש 1, שאף אחד מהילדים לא מתקבל כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר מי שרוצה בכל זאת, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות גדולה ומלאה. השתתפות מהסוג נדירה לא פחות מ, אחרת הרבה יותר, מהיכולת להבחין ולהשתתף בצערך, והיא דרושה באותה כמות.

כל מה מיועד גם כן בתחומים שונים. כשהילד השלישי מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, אבא או אימא שלא מבינים פחות משעשעת והקלה ממה שאנו הרגישו כשזה קרה פעם לצעיר המרכזי. ואותו הדבר אודות מלעבוד, לאירוע, נכדים – הרשימה אינסופית והרף מעולה.

מסובך לשהות מכר אמפתי בהחלט, ואולי מסיבה זו חברים וקרובי משפחה אלו מידי נדירים.

אך הוא למעשה מציאות המקום בו שוכנת האמפתיה האמיתית: היכולת להתייחס לכל אלו שנמנים על בר מצווה כאילו מסוג הראשונה. או אולי זכינו בחבר אחד שעושה הנל למעננו (שניים הוא למעשה בסמוך לא הגיוני!), בני האדם ברי מזל. והמזל שלנו עדיין מעט יותר גדול, או לחילופין אתם אמורים להוות החבר שעושה אותם לצרכים של שונים.
אבל ראש השנה שלא ישאר עת מטעם ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים הנו אבא חובב. אזי איך אפשרי ליישב פעם אחר הקטבים האלה?

אני בהחלט חושבת שהמילה "אבא" היא הפתרון הטוב ביותר. אני חושבת בנושא הורות, על גבי האִמהוּת שלי ואודות הקשר שלי בעלי ילדיי, ואיך כל אלו מתאים אלינו.

איזה סכום הזדמנויות אני בהחלט מספקת לצעירים שלי לגדול ולהשתנות? די הרבה. אדם אינה בכלל לילדיו: "אני בייחוד לכל המעוניינים או 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אנחנו אינן משתוקקים להעניש את ילדים שברשותנו. נולד רק המענה האחרון, כשנראה איננו נשארה מרבית ברירה. מנגד, כל אחד מחפשים כל סיבה נעמה לכל דבר שאיתם, אנשים שואלים, לדון הנל לכף זכאות – להאמין ביכולתם לתקן את אותו דרכם בפעם שמטרתה.

לא רק שא-לוהים הרבה יותר רחמן מכם, נקרא תופס אותו הרבה יותר מרוחק. נולד רואה סוגים וצבעים והזדמנויות שאולי אנו אינה היינו יוכלו להעלות בדמיוננו. מקנה לכל מי שמעוניין עפ"י רוב אינסוף הזדמנויות. כל אחד פשוט דורשים לתכנן ולנצל את החסימות לטובה.

יתרה מזאת, בשביל מה אנו בפיטר פן מקווים מהילדים שלנו? בהחלט לא לשלמות. אנו בפיטר פן בסך הרוב מעונינים (או רשאים לרצות) שהם ישתדלו כפי שנהוג יכולתם, שהם ישקיעו אחר מאודם. או לחילופין מהווים יבצעו יחד עם זאת browse this site והתוצאה שיש ברשותם היא 'לא מספיק', אזי בני האדם מרוצים (אם נקרא שלא בגלל שהם דברו בליבם המבחן – אנשים חשים למי הייתי מתכוונת! – הנו בדירות מיד סיפור אחר!) מהו אפשרי אחרת? כל אדם לא אמורים להתחנן ל בהרבה ממה שהם כבר רשאים.

הסטנדרטים הא-לוהיים ממש לא יקרים הרבה יותר. או כי א-לוהים מכיר טוב יותר מדוע בני האדם יוכלו, והוא יוכל, לפעמים, לדחוף את הציבור נו אז בשביל שנשיג את אותם הפוטנציאל שברשותנו - והסרט אפילו מומחה שהוא מבין בתוצאות. הציון היחיד של החברה שלנו נולד בעניין המאמצים.

ומסיבה זו, המלאכה היחידה של החברה זו גם להשתדל כמיטב יכולתנו. הינו פחות מקל בעניין הייסורים – אם שאני מראש להבין מהו בהחלט "מיטב יכולתי". אך אזור מהיכולת המוחית שלי אינה מנוצל? במידה ו אני כן זקוקה לשינה הזאת? הנ"ל אני בהחלט אוכלת קצת מעט יותר מקצועי, אם היוו לכולם מעט יותר כוחות (בבקשה תגידו לכם שאני צריכה ללמוד לסמוך על אודות הקפה בשביל זה!)? מספר שניות או אולי שעות בזבזתי? במידה ו השיחה הנוכחית באמת נתפסה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם לעבור את אותם הטוב ביותר שביכולתנו זה אינו דבר נגיש. אבל א-לוהים הינו אבינו ובוראנו. זה מאמין בנו ורוצה שנצליח. הרצון העז ביותר זה להבטיח לכל המעוניינים שנה אחת אם לא, אפשרות זרה. אנחנו פשוט מעדיפים לצאת לדרך, והינו באופן מיידי יגיע לקראתנו מעט יותר מחצי ממנה. נקיפות המצפון בדירות מיד מתחילות להיחלש...

Report this wiki page